Centenario de Darwin: Paquirrín desciende del orangután rondeño, según el doctor Cabeza, eminente forense en excedencia e inolvidable presidente del Atleti.
La localidad de San Roque prepara un homenaje al Fary y ha invitado al matrimonio Obama a descubrir una placa conmemorativa, según Abc, que cita fuentes generalmente bien informadas y de toda solvencia. Esta invitación viene a sustituir a la cursada anteriormente al entrenador del Real Betis Balompié, Pepe Chaparro, que declinó el honor por hallarse el equipo en puestos de descenso y el club en quiebra.
Me niegan publicar verdades como puños y mentiras como tantos en este blog recién inaugurado con la gentileza de Google Docs. 2/2/2009. Aquí entro desde mi cuenta en Google y clicando en Blogger o viceversa. Pero aún no sé cómo se usa este blog. Hay un curso on-line gratuito de aulaclic sobre Blogger de Google para capacitar zoquetes irrecuperables. A ver si soy capaz de probarlo sin lesionarme.
Este mentón quiso ser el de Scarlett Johansson, pero estaba ocupado, así que nos tuvimos que quedar con el de la Cospedal, menos mal. O mal menor. Mayor y bien está un señor Mayor Oreja, oído cocina desde el eurobalneario de Bruxelles. El malestar al alcance de todos, subvencionar la mala leche, no sea que se acabe. El placer de impedir el conocimiento, destruir el avance del género humano al amparo de dios/es: celebrar el triunfo de la burricie.
Aún nos queda Portugal pa pillar un buen pedal.
Tan sólo aspira a una plácida jubilación imperial como Tiberio en Capri.
Con los vellos como escarpias, como la cresta de Pitingo.
La cloaca de la Espe: de la extorsión del clítoris a la ablación de contratas. Con calcetines de rebajas y sandalias topolino. Salir de naja. De Bombay a Boadilla. Todo por la pasta, nos explicaron Enrique Urbizu y Antonio Resines ya hace años y Edu Zaplana nos confirmó con toda franqueza por teléfono. Tenía que acabar en la TELEFÓNICA, era inevitable, como EL LUTE en el penal de Ocaña o Ruíz-Gallardón en un discurso. Acabar en la TELEFÓNICA de Washington, como Urdangarín de Borbón o huir de la mugre TELEFÓNICA madrileña como Almodóvar.
Agag nunca conoció de nada al testigo de su boda. Se coló en la ceremonia del monasterio del Escorial para repartir unos millones con un edil pedáneo, mientras charlaban con unas bellas amigas de Berlusconi, recién llegadas de la quincuagésima tercera edición de GROSSO FRATELLO.
Al final tendrán que sustituir al Mariano por la suegra de Farruquito y a la Cospe por el novio de Falete, como les recomiendan Wyoming y Robinho.
Concursante de Antena 3 de nombre Cirilo salta a la fama por parricidio: con 15 años de edad asesinó a balazos a sus padres, sentados en el sofá, mientras veían la telebasura. En el siquiátrico siempre mantuvo que lo hizo por su bien, por higiene mental. Su nueva novia, stripper en un local de Navalcarnero, le reconforta con primor y arrobo. Fulgurante estrella fugaz en los medios que arrebató el prime time al Borris Izaguirre.
dramaturgo y literaturgo o literal tarugo escribidor novelisto guionador